Simple Story

17 декабря. Перерыв в написании на 2 месяца, как это на меня похоже.
Всё та же потерянная душа, страждущая найти своё место в этой жизни, знающая(или предполагающая? не суть) что ей надо, но при этом ничего не делающая из-за сломанного механизма принятия решений и достижения целей.

За время пока я не писал сюда произошло очень много интересных событий. Потеря телефона, знакомство с новыми интересными людьми. Так например пару дней назад познакомился с лучшей(?) подругой Аси - Катей, не знаю случайно ли. Мне нравится с ней общаться, надеюсь это взаимно так как я люблю необычных людей, таких как она или Ася. С Асей отношения безумно идиотские. Как Даня так и Дианка говорят что мы ебанутые. Я согласен, и я и она хотим быть вместе, но из-за каких-то старых проблем, хотя это не какие-то проблемы... но это уже другая история. Сегодня у неё хотел взять телефон Коти, Аська не дала) сказала чт я не во вкусе Кати))) дико забавно. Ну да ладно. Пусть ревнует, пусть делает чт хочет. Я к ней постепенно начинаю охладевать, о чём я думаю она не подозревает, наивно полагая чт я в неё влюблён до гроба и чт она сможет ходить тереться об меня бёдрами сколько захочет, дразнясь и издеваясь. Глупенькая. К тому же вероятно она... ) Впрочем мне не верится, хотя недавно показалось!
Думаю завести ещё один блог, для всех, писать там свои мысли, развивать писательский талант.
Поссорился с Дианкой, на пустом месте. Из-за того чт оставил её на пару минут одну общаясь с Наташей. Теперь она меня вычеркнула из друзей.. Впрочем я в лепёшку разобьюсь но исправлю всё. Она - одна из трёх самых важных людей в моей жизни, более того, то чт она сделала, то как помогла мне... нельзя оценить!

Понять себя

Иногда понять себя помогают совершенно далёкие тебе люди. Сначала общаешься с ними на всякие бредовые темы, на которые и положено общаться с "просто знакомыми", но потом, если твой разум открыт для внешнего мира, если ты не боишься впустить кого-то чужого в свою лючную жизнь, ты переходишь с ним на новый уровень общения - не тот пустой, прозрачный который буквально пару минут назад был единственным связующим между вами звеном. Нет, ты пускаешь этого человека в святую святых своего внутреннего мира - переживания. Поначалу эта затея кажется авантюрой, бредом, глупостью. ты думаешь "Как я могу открываться ему! Ему - с кем общаюсь раз в 2 месяца, кто мне абсолютно безразличен!?". Но потом приходит понимание что такой ход был чертовски правильным. Ты получил двойную выгоду - во-первых, ты получил шанс лучше понять себя и свои мотивации, узнав как выглядишь ты и твои поступки со стороны. Во-вторых, ты очень сильно прибавил себе очков в шкале отношения собеседника, ведь ты открылся перед ним, а это значит ты доверяешь ему, считаешь его близким человеком, уважаешь его мнение. Кому это будет неприятно?
Так я сегодня при общении с девушкой из Самары, с которой общаюсь уже года 2(до сих пор сомневаюсь что она та за кого себя выдает, кажется что это знакомый мне человек), сам логическими размышлениями(помогая ей разобраться в отношениях с её бывшим) пришёл к выводу как же неправильно я поступил с Асей когда бросил её - я соврал не только ей, но и себе, пытаясь уберечь своё Эго. А ведь такая ложь самая худшая.
Ну а второй раз я общался с Аней(хее, тоже Аня только сейчас заметил). Она помогла мне ясно увидеть и осознать нехватку у себя творческих и сексуальных эмоций, которые скопились и требуют выхода наружу, причём если с сексуальными у меня ситуация совсем не критическая, то вот моя "творческая натура"(следует заметить что это пока только лишь предположение, увижу так ли это на самом деле только после реализации проектов), будучи так ни разу и не выпещенной наружу за всю жизнь, готова взорваться like a SuperNova, сметая всё на своём пути, надеюсь высвободившись эта энергия пойдёт во благо, и я смогу Создать действительно Что-то стоящее, чем я буду беспредельно доволен. Впервые же ощущить нехватку творчества в жизни, пошевелить атрофированными творческими мышцами, мне помогла Ася, она останется одним из самых ярких людей в моей жизни. При любом раскладе.
======
В итоге можно сказать следующее: не надо сдерживать свои эмоции, порывы, слова, поступки, мысли. Не надо закрываться ото всех. Это ведёт к гниению души, как гниёт мусор который не выбрасывали несколько дней. Очистив же Душу от лишнего, можно будет привнести туда много нового и интересного. Это есть суть развития.

Без названия

По сути день состоял из одного короткого и более менее яркого события - встретился с Асей обменяться дисками. Так как лёг в 5 утра - досмотрел последнюю серию Avatar - The Last Airburner, от мульта двоякое впечатление. С одной стороны было несколько ярких и запоминающихся персонажей, довольно интересная идея. А с другой - реализация была слишком детской, начиная от прорисовки и шуток и заканчивая такими сюжетными элементами как сомнениями главного героя "я не хочу убивать Хозяина Огня".
Проснулся в 11 часов и ещё минут 10 заставлял себя встать. В голове в этот момент происходило убалтывание себя по поводу переноса встречи на следующий день, или простого забивания на всё. В итоге победил здравый смысл, решивший что провалявшись до 14 дня я потеряю полдня и не сделаю ничего интересного(наивный.. всё равно когда приехал домой упал и проспал часов 5). Прошлись с Асей до универа, посидели в скверике, где случилась довольно забавная вещь - хоть она и привлекает меня в сексуальном плане, но ограничение выставленное мозгом "мы только друзья, отношений я с ней больше не хочу" действует на урра - когда она стала меня обнимать в благодарность что записал Эльфийскую Песнь, я автоматически стал отстраняться. Дальше зашли в Якудзу и прошлись по магазинчикам, доехали до Юбилейного где она купила журнал и разъехались. В целом совет Даньки не ступориться и просто общаться мне помог, я конечно ловил себя часто на том что думаю "что бы сказать?", но всё же я ощутил что общение происходило проще. Буду развивать эту тему. Пару раз когда она встречала знакомых возникала ревность, вплоть до того что я начинал думать и расстраиваться из-за длительности её объятий - встретила какого-то паренька и долго на нём висела, меня это задело. Бред.
Из сегодняшнего общения с ней можно увидеть несколько ошибок - это та самая пресловутая ревность, но так как я сам понимаю что это бред и на самом деле всё равно сколько она и с кем обнимается; это то отстранение когда она обнимала - простые дружеские объятия не имеют никакого значения, она же не целовать лезла; это некоторые огрехи в общении как то: слишком простые односложные прямолинейные ответы, не всегда помню о 3х правилах(смотреть в глаза, задавать открытые вопросы, улыбаться).

Так же общался сегодня с Ди. Разговор был не о чём-то конкретном, с утра просто поболтали, повечерее поговорили про её собеседование. Ничего особенного. Интересно то что общение у меня с ней стало намного легче и проще после того как я решил ей отписать что меня в ней раздражает, а она мне выдала ответную тираду, в которой абсолютно оказалась права и, которая довольно сильно поменяла мою жизнь. Сейчас я многое пересмотрел, и если бы она не была с другим, то я бы счёл за счастье чтобы мы были вместе. Задумываясь сейчас о том что было раньше, о том что мы могли бы с ней начать встречаться ещё год назад, я понимаю что мой отказ от отношений был одной из самых больших ошибок в жизни, которая отложила моё "раскрытие" на несколько лет...

Творчество

Пожалуй на протяжении всей моей сознательной жизни я постоянно ощущал(моментами) острую нехватку самовыражения. Как было в такие моменты? я брал в руки карандаш и рисовал что-то, но т.к. природа не наделила меня рисовательским талантом(а верно ли это?), то получалось у меня всё очень коряво, мне это сразу не нравилось, я комкал лист бумаги и на этом порыв самовыражения опять забирался в свою маленькую клетку.
Недавно мне приснилась идея картины, мне безумно захотелось воплотить её на бумаге, более того, захотелось выплюнуть весь свой творческий потенциал, все невысказанные эмоции и впечатления на бумагу. Не для кого-то, для себя. Так что я решил купить масляных красок, холст и кистей. Если этот мой порыв окажется true, если я не брошу это после первых неудач, если я окажусь прав и творческое самовыражение это одна из тех вещей которых мне не хватало в жизни - это будет AWESOME и AMAZING, сможет помочь мне кардинально изменить свою жизнь! Я чувствую это.
Тогда я буду бесконечно благодарен судьбе что встретил Асю, которая пробудила во мне эти эмоции и стремления.

Перемен...

Сегодня утром, перед встречей с преподавателем японского языка из Политеха я понял, что меня тошнит от Матфака. Нет уже той благоговейной любви к нему, всё что было там вызывает только отвращение, хотя вообще это были довольно забавные и интересные годы, во время которых я познакомился с интересными людьми и даже обрёл там первых _настоящих_ друзей. Но всё же... Я прожил свою студенческую жизнь абсолютно не так как хочу! Я хотел быть активным студентом, выступать в студ клубе, быть активистом, отрываться, выступать в КВНе, участвовать в конкурсе молодых талантов, Лицо города. Я Всё Это МОГ, красивый умный парень. Но... мнительность, стеснительнсть, компьютер в конце концов всё это убили. Сейчас по сути оборачиваюсь назад и вижу - у меня _не было_ ничего интересного в жизни. В самый интересный период. Что здесь сказать? Только *no comments* и забыть всё что было в жизни до сего момента. Это всё пустое.

Кстати

Как ни странно, учитывая 2 моих прошлых болезненных расставания, в этот раз я Дельфина не слушал. Включил на мгновение "Синюю лирику", и задумался "а зачем? надо развиваться дальше, а не сидеть жалея себя".
Я сделал себе эдакий "барьер", который не впускает ядовитый запах испорченных отношений, убийственные молекулы жалости к себе - к моему мозгу.

Горящий мотор

На той неделе предложил Асе расстаться, она вроде согласилась, но сама затем мне отписала всякого бреда, на который я не смог не ответить - в итоге снова предложил сойтись. Она вновь попыталась манипулировать мной, не захотела говорить по поводу отношений и мне пришлось через инет ей написать что мы расстаёмся. Опять. Теперь её сильно задело, она начала мне названивать, писать смски "поговори со мной пожалуст" и пр. Из жалости я не смог держаться дольше дня и встретился с ней, а зря... Она меня бросила.
До этого, когда я её бросал, у меня не было ощущений расстройства, ущемлённости, жалости к себе - разошлись и разошлись, сама виновата. Но после этого у меня что-то замкнуло в сердце - всё-таки я к ней очень нежно относился, она была мне приятна как человек, нравилась как девушка. Но сгорело моё сердце окончательно, когда я узнал от Дани что он видел её когда пил с друзьями, с другим парнем, причём все они сошлись во мнении что это её парень. На прошлой неделе, после того как я предложил ей расстаться. Вот это было действительно, мило.
Сейчас очень хреново пожалуй, хоть я и пытаюсь позитивно осмыслить это всё... Я был виноват в таком исходе, я опять плыл по течению жизни без навигации. Вот куда меня это привело. Сейчас... Сейчас я предложил просто дружбу, через своё мужское эго, потому что она крайне интересный человек, я бы хотел многому научиться у неё, я бы хотел чтобы такой человек был в моей жизни как минимум в качестве друга. И... я хотел бы чтобы она дала мне ещё один шанс.
А пока, буду исправлять себя

Welcome 2 real life, idiot

Глупо конечно. Исправлю

;)

;) да именно так. мб защитный рефлекс, сб насрать. не знаю. Глупец

оправдал ник

расстался с девушкой.
.....
7......
.............
по собственно2 инициатикве.....
......
ДЕльфин велкам

Новая схватка со старыми привычками

Эммм, название получилось бредовое, но т.к. другое выдумывать лениво... оставлю эту тему.
Начну с того как провёл этот день. Мне кажется это будет довольно интересной затеей описывать каждый свой день(в идеале конечно, пока я не надеюсь на столь сильную дисциплинированность со своей стороны).
Сегодня, просматривая свои списки музыки я понял что мне абсолютно ничего из этого слушать не хочется. Не потому что надоело - настроение требовало чего-то нового, перемен.

..... не дописано 23 августа по ебланическим причинам

Бросил курить

Эта замечательная мысль приходила в голову ещё 2 месяца назад - взять открытую лишь пару часов назад пачку "дорогих" Kent 4 и выбросить в урну у магазинчика. Пасмурный день, я один стою у нашего магазина ожидая коллег, в кармане играет Walkman и, толи из-за особой музыки, толи из-за необычной атмосферы летнего хмурого утра, а может быть сочетания всего и вся что повстречалось мне в тот замечательный день - у меня появилось желание, такое же яркое и жгучее как тлеющий кончик сигареты когда ты делаешь затяжку, ту самую желанную затяжку ради которой ты, собственно, и начинал курить. Курить не потому что твой собеседник достал сигарету и ты, толи по причине психологической зависимости от собеседника, толи из чувства солидарности тоже начинал курить. Курить не потому что ощущал "нехватку сигареты во рту". Нет. Курить ради того волшебного ощущения проходящего внутрь тебя дыма, мягкого и пушистого как облака, имеющего действие сравнимое с марихуанной, с тем лишь отличием что сигаретный дым успокаивает, приостанавливает время, все проблемы как бы обходят тебя стороной и ты смотришь на них как одинокий пешеход на небольшую аварию на дороге.
Но, как верно подметил Гришковец в своей "Сигарете" - такие моменты очень и очень редки, и мы курим по любой причине, но не для получения удовольствия от затяжки...
Тогда я не бросил курить. Сейчас уже не скажу смог бы я тогда бросить или нет. В тот момент в голове происходила борьба здравого смысла, который по всем аргументам бил мою животную сущность. Впрочем, так как животное во мне сильнее, то я не принял той аргументации.
Сегодняшней ночью, в результате всеобщего моего настроя на личностный рост, что являлось результатом прочтения речи Стива Джобса, пары других интересных статей, в 5 утра, стоя перед открытым окном в своей толстовке Vans, докуривая последнюю сигарету, от которой я получал именно то удовольствие о котором писал выше, дыша свежим ночным воздухом. Бросил курить.

PS: забавно, у меня не было никаких планов на чтение подобных статей в ближайшие недели, но, читая статьи об Apple я незаметно, как по железной дороге(когда путь поезда определяется тем, в какое положение повернуть рычажок на развилке), пришёл по ссылкам туда где совсем не собирался оказаться. И я чертовски доволен этим. Что-то мне подсказывает - Apple это не просто фирма выпускающая оригинальную, удобную и новаторскую технику...

Первый пост, проверка

Сижу в кровати с любимым macbook на коленях, и релаксирую под Nine Inch Nails - Ghosts. Идеальное музыкальное сопровождение в тихую прохладную августовскую ночь. На улице туман, изо рта идёт пар. Чувствуется как уходит очередное лето. Конечно ещё будут тёплые, даже жаркие дни, но всё же summer 2008 уже почти передало эстафетную палочку следующему времени года. Нет, я люблю осень, очень атмосферное время года, пожалуй даже любимое, время когда появляется шанс "начать всё сначала, с чистого листа"(наверно такие ассоциации привились со школы), когда после летней расслабленности, размеренной жизни на тебя прямо-таки накатывает волна активности, необходимости что-то делать - сдавать сессию, искать работу, придумывать способы оттянуться в условиях слякоти и холода.
Наверное этот блог будет очень занятной штукой, к которой правда я ещё не придумал применения. Не представляю о чём буду писать, для кого(хотя скорее всего только для себя, и не буду открывать его друзьям и знакомым), сколько он продержится.
Пока из целей, которых я хочу добиться написанием этих заметок, могу сформулировать только две:

• научиться правильно и красиво формулировать свои мысли
  
• сделать свою жизнь более систематизированной и упорядоченной

Хватит на первый раз с текстом, поэкспериментирую теперь с остальными функциями.

Peace