Понять себя

Иногда понять себя помогают совершенно далёкие тебе люди. Сначала общаешься с ними на всякие бредовые темы, на которые и положено общаться с "просто знакомыми", но потом, если твой разум открыт для внешнего мира, если ты не боишься впустить кого-то чужого в свою лючную жизнь, ты переходишь с ним на новый уровень общения - не тот пустой, прозрачный который буквально пару минут назад был единственным связующим между вами звеном. Нет, ты пускаешь этого человека в святую святых своего внутреннего мира - переживания. Поначалу эта затея кажется авантюрой, бредом, глупостью. ты думаешь "Как я могу открываться ему! Ему - с кем общаюсь раз в 2 месяца, кто мне абсолютно безразличен!?". Но потом приходит понимание что такой ход был чертовски правильным. Ты получил двойную выгоду - во-первых, ты получил шанс лучше понять себя и свои мотивации, узнав как выглядишь ты и твои поступки со стороны. Во-вторых, ты очень сильно прибавил себе очков в шкале отношения собеседника, ведь ты открылся перед ним, а это значит ты доверяешь ему, считаешь его близким человеком, уважаешь его мнение. Кому это будет неприятно?
Так я сегодня при общении с девушкой из Самары, с которой общаюсь уже года 2(до сих пор сомневаюсь что она та за кого себя выдает, кажется что это знакомый мне человек), сам логическими размышлениями(помогая ей разобраться в отношениях с её бывшим) пришёл к выводу как же неправильно я поступил с Асей когда бросил её - я соврал не только ей, но и себе, пытаясь уберечь своё Эго. А ведь такая ложь самая худшая.
Ну а второй раз я общался с Аней(хее, тоже Аня только сейчас заметил). Она помогла мне ясно увидеть и осознать нехватку у себя творческих и сексуальных эмоций, которые скопились и требуют выхода наружу, причём если с сексуальными у меня ситуация совсем не критическая, то вот моя "творческая натура"(следует заметить что это пока только лишь предположение, увижу так ли это на самом деле только после реализации проектов), будучи так ни разу и не выпещенной наружу за всю жизнь, готова взорваться like a SuperNova, сметая всё на своём пути, надеюсь высвободившись эта энергия пойдёт во благо, и я смогу Создать действительно Что-то стоящее, чем я буду беспредельно доволен. Впервые же ощущить нехватку творчества в жизни, пошевелить атрофированными творческими мышцами, мне помогла Ася, она останется одним из самых ярких людей в моей жизни. При любом раскладе.
======
В итоге можно сказать следующее: не надо сдерживать свои эмоции, порывы, слова, поступки, мысли. Не надо закрываться ото всех. Это ведёт к гниению души, как гниёт мусор который не выбрасывали несколько дней. Очистив же Душу от лишнего, можно будет привнести туда много нового и интересного. Это есть суть развития.

Без названия

По сути день состоял из одного короткого и более менее яркого события - встретился с Асей обменяться дисками. Так как лёг в 5 утра - досмотрел последнюю серию Avatar - The Last Airburner, от мульта двоякое впечатление. С одной стороны было несколько ярких и запоминающихся персонажей, довольно интересная идея. А с другой - реализация была слишком детской, начиная от прорисовки и шуток и заканчивая такими сюжетными элементами как сомнениями главного героя "я не хочу убивать Хозяина Огня".
Проснулся в 11 часов и ещё минут 10 заставлял себя встать. В голове в этот момент происходило убалтывание себя по поводу переноса встречи на следующий день, или простого забивания на всё. В итоге победил здравый смысл, решивший что провалявшись до 14 дня я потеряю полдня и не сделаю ничего интересного(наивный.. всё равно когда приехал домой упал и проспал часов 5). Прошлись с Асей до универа, посидели в скверике, где случилась довольно забавная вещь - хоть она и привлекает меня в сексуальном плане, но ограничение выставленное мозгом "мы только друзья, отношений я с ней больше не хочу" действует на урра - когда она стала меня обнимать в благодарность что записал Эльфийскую Песнь, я автоматически стал отстраняться. Дальше зашли в Якудзу и прошлись по магазинчикам, доехали до Юбилейного где она купила журнал и разъехались. В целом совет Даньки не ступориться и просто общаться мне помог, я конечно ловил себя часто на том что думаю "что бы сказать?", но всё же я ощутил что общение происходило проще. Буду развивать эту тему. Пару раз когда она встречала знакомых возникала ревность, вплоть до того что я начинал думать и расстраиваться из-за длительности её объятий - встретила какого-то паренька и долго на нём висела, меня это задело. Бред.
Из сегодняшнего общения с ней можно увидеть несколько ошибок - это та самая пресловутая ревность, но так как я сам понимаю что это бред и на самом деле всё равно сколько она и с кем обнимается; это то отстранение когда она обнимала - простые дружеские объятия не имеют никакого значения, она же не целовать лезла; это некоторые огрехи в общении как то: слишком простые односложные прямолинейные ответы, не всегда помню о 3х правилах(смотреть в глаза, задавать открытые вопросы, улыбаться).

Так же общался сегодня с Ди. Разговор был не о чём-то конкретном, с утра просто поболтали, повечерее поговорили про её собеседование. Ничего особенного. Интересно то что общение у меня с ней стало намного легче и проще после того как я решил ей отписать что меня в ней раздражает, а она мне выдала ответную тираду, в которой абсолютно оказалась права и, которая довольно сильно поменяла мою жизнь. Сейчас я многое пересмотрел, и если бы она не была с другим, то я бы счёл за счастье чтобы мы были вместе. Задумываясь сейчас о том что было раньше, о том что мы могли бы с ней начать встречаться ещё год назад, я понимаю что мой отказ от отношений был одной из самых больших ошибок в жизни, которая отложила моё "раскрытие" на несколько лет...

Творчество

Пожалуй на протяжении всей моей сознательной жизни я постоянно ощущал(моментами) острую нехватку самовыражения. Как было в такие моменты? я брал в руки карандаш и рисовал что-то, но т.к. природа не наделила меня рисовательским талантом(а верно ли это?), то получалось у меня всё очень коряво, мне это сразу не нравилось, я комкал лист бумаги и на этом порыв самовыражения опять забирался в свою маленькую клетку.
Недавно мне приснилась идея картины, мне безумно захотелось воплотить её на бумаге, более того, захотелось выплюнуть весь свой творческий потенциал, все невысказанные эмоции и впечатления на бумагу. Не для кого-то, для себя. Так что я решил купить масляных красок, холст и кистей. Если этот мой порыв окажется true, если я не брошу это после первых неудач, если я окажусь прав и творческое самовыражение это одна из тех вещей которых мне не хватало в жизни - это будет AWESOME и AMAZING, сможет помочь мне кардинально изменить свою жизнь! Я чувствую это.
Тогда я буду бесконечно благодарен судьбе что встретил Асю, которая пробудила во мне эти эмоции и стремления.

Перемен...

Сегодня утром, перед встречей с преподавателем японского языка из Политеха я понял, что меня тошнит от Матфака. Нет уже той благоговейной любви к нему, всё что было там вызывает только отвращение, хотя вообще это были довольно забавные и интересные годы, во время которых я познакомился с интересными людьми и даже обрёл там первых _настоящих_ друзей. Но всё же... Я прожил свою студенческую жизнь абсолютно не так как хочу! Я хотел быть активным студентом, выступать в студ клубе, быть активистом, отрываться, выступать в КВНе, участвовать в конкурсе молодых талантов, Лицо города. Я Всё Это МОГ, красивый умный парень. Но... мнительность, стеснительнсть, компьютер в конце концов всё это убили. Сейчас по сути оборачиваюсь назад и вижу - у меня _не было_ ничего интересного в жизни. В самый интересный период. Что здесь сказать? Только *no comments* и забыть всё что было в жизни до сего момента. Это всё пустое.

Кстати

Как ни странно, учитывая 2 моих прошлых болезненных расставания, в этот раз я Дельфина не слушал. Включил на мгновение "Синюю лирику", и задумался "а зачем? надо развиваться дальше, а не сидеть жалея себя".
Я сделал себе эдакий "барьер", который не впускает ядовитый запах испорченных отношений, убийственные молекулы жалости к себе - к моему мозгу.

Горящий мотор

На той неделе предложил Асе расстаться, она вроде согласилась, но сама затем мне отписала всякого бреда, на который я не смог не ответить - в итоге снова предложил сойтись. Она вновь попыталась манипулировать мной, не захотела говорить по поводу отношений и мне пришлось через инет ей написать что мы расстаёмся. Опять. Теперь её сильно задело, она начала мне названивать, писать смски "поговори со мной пожалуст" и пр. Из жалости я не смог держаться дольше дня и встретился с ней, а зря... Она меня бросила.
До этого, когда я её бросал, у меня не было ощущений расстройства, ущемлённости, жалости к себе - разошлись и разошлись, сама виновата. Но после этого у меня что-то замкнуло в сердце - всё-таки я к ней очень нежно относился, она была мне приятна как человек, нравилась как девушка. Но сгорело моё сердце окончательно, когда я узнал от Дани что он видел её когда пил с друзьями, с другим парнем, причём все они сошлись во мнении что это её парень. На прошлой неделе, после того как я предложил ей расстаться. Вот это было действительно, мило.
Сейчас очень хреново пожалуй, хоть я и пытаюсь позитивно осмыслить это всё... Я был виноват в таком исходе, я опять плыл по течению жизни без навигации. Вот куда меня это привело. Сейчас... Сейчас я предложил просто дружбу, через своё мужское эго, потому что она крайне интересный человек, я бы хотел многому научиться у неё, я бы хотел чтобы такой человек был в моей жизни как минимум в качестве друга. И... я хотел бы чтобы она дала мне ещё один шанс.
А пока, буду исправлять себя