I need a changes

Давно известно, что я много-много лет Broken, что мой аппарат достижения целей сломан и валяется где-то на дальней полке, весь поросший паутиной.
*Пометка. Отличие Милана Кундеры в том, что он не приводит таких банальных сравнений как "поросший паутиной". Это всё сравнения первого уровня, которые доступны каждому человеку, не способному заглянуть глубже в суть вещей. Кундера - великий художник, он творит словами картины жизни замечая каждую мелочь, взаимосвязь между всеми деталями очередной его картины гениально очевидны, настолько, что читая поражаешься тому что сам раньше не заметил этого, он будто открывает истину заново, тебе кажется что ты наконец начинаешь понимать жизнь. То же, что можно встретить в дневнике Ивана или, в Афише - вода, много ненужных слов, возможно не используя которые было бы намного проще и приятнее воспринимать текст.*
Как бы банален не был мой стиль написания - время поджимает, необходимо починять себя.
------
Вчера ходил в Ложу, на Ахиллеса и Черепаху. Описывать фильм не буду, нету творческих сил. Гораздо интереснее, почему я охладел к кинобару. Когда организовывал его - я был много более увлечён(конечно всё это в контексте моей поверхностной увлечённости всеми вещами), теперь же будто отрёкся от него. Он вышел определённо не таким каким я ожидал его видеть, но это же не повод уходить в монастырь? Или всё же повод?
Приглашал за день(!) на него Аню. Согласилась, в субботу же у неё образовались дела. После выяснил что она "гуляла с 9 утра, так устала", пара не очень умных отмазок, достойных впрочем глупенькой 18летней девочки. Столько времени она ебала мозг своим парнем, теперь это. Надо её как-то проучить. И ни в коем случае не играть в её детские игры, не обижаться.

back

Давно не писал, стыдно осозновать это. Ведь я понимаю, что этот дневник в будущем мне будет по меньшей мере забавно читать.
Я действительно Broken - многое, почти вс ё, что я начинаю делать, забрасывается даже не на подходе к финишной черте! На старте!
Примеры?
Японский язык. Не знаю дальше стандартных "иттадакимас" и "аригато", с которыми знаком каждый анимешник.
Гитара. Лень. Встать и пройти в соседнюю комнату, взять там гитару и..
Рисование. Уже полгода иду за красками, обычно деньги уходят на всякий бред.
Татуировка. Производная от рисования - нету картины, нету чёткого видения моего нательного рисунка.
Форекс. С ним я решил покончить навсегда. Слишком сложно это. Действительно, не для человека который разучился думать много и разносторонне. Зато нашёл замену - покер, похожая вещь, знаю за руку людей которые на этом зарабатывают, проще с точки зрения анализа и вхождения в игру. Идеальный вариант. Потом посвящу отдельный пост.
Писательство. 2 идеи. 2 книги. Одна из них очень хороша, имеет шансы стать неплохой книгой как минимум, а как максимум вылиться в очень освежающий фильм.
Это не полный список вещей, но остальные не имеют такого значения для меня, чтобы я счёл нужным перечислять их в этом списке.
Кстати по поводу писательства - чувствую, что нечто, позволяющее мне писать так, чтобы мне нравилось, куда-то уходит. Остаётся лишь стандартная шелуха, которую можно увидеть в любой газете. Даже до уровня Афиши не дотягиваю, где в тексте очень много пафоса и воды, но тем не менее смотрится "типа" "грандиозно". Печаль.
Расстался с Машей, сейчас расстроен так как она сошлась с бывшим, и я окончательно потерял шанс вернуть всё на обратно. Впрочем это скорее привычка. Одиночество. Каких-либо серьёзных оснований у этого расстройства нет.
Аня. Маленькая глупая 18летняя девочка. Она столько ебала мне мозг своим незнанием того, хочет ли она быть со своим эмо-боем или со мной, что у меня отпало желание, когда она наконец-то рассталась с ним - что-либо с ней пытаться. Что за дрянь.
При этом каких-то других вариантов я на горизонте не вижу. Есть конечно девушка из Гринвича, с нижнего отдела, но я чёрт подери, как 5классник стесняюсь к ней подойти ибо не знаю о чём говорить. Хотя конечно знаю, но в этом и есть парадоксальность ситуации.
Вообще эта моя противоречивость порядком поднадоела мне.
.... опять эти банальные выражения. Как у Ивана в его дневнике. Я так и вижу, что он он пишет свои пространные посты, считая что у него неибательский писательский талант, в итоге же получается дрянь, читая которую в лучщем случае подташнивает.
Сегодня с 6 утра до участвовал в фриролле, занял 40 место из порядка 6500 игроков. Не правильный момент выбрал на олл-ин. Сейчас попробую реабилитироваться. После поеду к Маше смотреть Побег, 4й сезон.

Старые тётки

Проснулся в 8 часов. Понял чт дико хочу спать ещё, согласовал это со здравым смыслом, отправил СМС Никите про то чт мне необходимо на учёбу и я опаздаю. Проспал до 11 а там неспеша поехал на работу.
Спустя некоторое время на работу заехали Оля с Катей которые уже разменялись - Катя типа была моей, а ольга Даниловской. Катя необычная девушка, этим она мне нравится, если бы у меня не было Натащки я бы с ней зажёг, но:) мне и так хорошо. Хотя.. Вчера с Катей бегали дурачились, шлёпали друг друга, но спустя часа 4 я вспомнил тот летний день, дождьливый и немного пасмурный, когда мы с Асей встали чтобы спрятаться от дождя на Ноградской под сенью старых не тронутых городскими службами тополей. На нас падали редкие капли дождя, она стояла ко мне спиной, я обнимал её положив подбородок на плечо. Я гладил её по животику, она немного сокращала мышцы, ей было дико приятно. Я видел её грудь, выделяющийся сосочек, она была прекрасна.
Думаю стоит описать тот период отдельно, как часть глав в книге моей жизни.
Вспомнив тот момент я сразу впал в состояние апатии. После я начал отталкиваться от Кати, увидев чт она идёт на фатальное сближение, в итоге она обидилась. Так как девушка она необычная то и обиделась она по-свойски, но всё же я это ощутил.
В 20 часов когда уехал Никита мы взяли пива чипсов и начали кутить. Гдето полдесятого закрылись и пошли по домам, меня Даня хотел на остальное оставить, ибо без меня все его планы рушились, но я забил на это и решил двигать домой. По дороге пока шли пешком до Ленина на меня залупнулось пьяное быдло по поводу оранжевых штанов. Осадок остался небольшой, но только потому что это не последний раз, такое ещё будет, и много раз, летом, когда купл килт, будет вообще нереальная жесть. А как было бы хорошо без такого излишне навязчивого внимания. Если же не считать этих беспокойств, мне было абсолютно всё равно, и настроение даже поднялось. Приехав домой понял как соскучился по Натащке и даже Ася мне мешала когда писала про то чт ей надо фильмы. Впрочем если бы она просто общалась со мной, по дружески, я бы возможно был другого мнения.
Наташа перевозбудила меня своей фразочкой типа "Ойй, офицер, простите. А задравшаяся юбка не является преступлением?". Аррр, так живо всё представляется, даже сейчас встало. После мы занялсь несколько корявым виртуальным сексом, но под конец как мне показалось я был совсем не плох! Только вот она хотела продолжения а мне надоело. Я нашёл одну эротичную её фотку с Хеллоуина и смотря на неё представлял что с ней делаю во время виртуального секса. Я написал ей завершающую фразу котораязначила "мне надоело", она чуть обиделась, а я вскоре кончил.
Ночью мне приснилась Каринка, про то как она была супер-спецагентом из США а я был её проводником по чуждой ей стране, было мило, романтично и ... реально было много экшена, правда спецэффекты были не очень) Очень соскучился по ней и хочу встретиться!

No one can fix me, only u...

День как день. Перву половину отработал на бодрячке, вторую - начал засыпать. Был слегка неприятно удивлён чт Ася заходила на работу за день до этого и обнималась с Ромой и Никитой.
Сильно удивил своей 0,3 прической всех. Под конец дня помог Самбади Самван с её проблемой результатом чего было:
"вот ми-ша, я люблю тебя, ты не разрушил мое мироощущение. спасибо"
приятно и необычно, неожиданно. Надеюсь она сможет мне понять чт творится в голове у Аси....

Быстрое сообщение и спать

Весь день прошёл в борьбе с возможным депресняком что Ася не со мной а с кем то другим. Вполне успешно! Днём встретися с Виталей и Костей, пообсуждали ла2, потом перешли на филосовствования по поводу кризиса, правительственных заговоров и тп))
Сразу после этого я двинул в Тревеллерс на встречу с Лёшей Левиным чтобы обсудить концепцию бара для киноманов и просто пообщаться. Очень приятно провели время, с ним легко и интересно общаться! Если всё срастётся, то я организую этот бар, а потом и к другим проектам надеюсь смогу приложить руку!!
Стал легче общаться с Асей. Катя не обижается, это радует! Дико хочу Наташку, 16 или 17 я точно закроюсь с ней в ЦУМе.

Мужчина. Продолжение.

Расставлю точки над i.
Что мне надо:
1) Ася. Пусть даже это лищ желание ущемленного, брошенного парня, и мне надо с ней только переспать чтобы забыть и забить на неё. Проверю, пока это не имеет значения.
2) Пройти кризис самоопределения. Я уже должен понять что я из себя представляю, каким я буду через пару лет. Пока я вижу лузера. Если я не возму себя в руки, я буду с каждым годом скатываться всё ниже и ниже.
3) Пожалуй девушка из первого пункта занимает слишком много места, это надо будет исправить.

Как я буду идти к этому?
Во-первых, введу жёсткий график - каждый день заполнять дневник. Этот дневник. Тот который для общего пользования - раз в неделю, по необходимости чаще, надеюсь она возникнет.
Делать такие банальные вещи как чистка зубов ежедневная (утром вечером), гигиена, поддержания порядка.
С Асей общаться как с другом, чем чаще тем лучше. Став с ней друзьями, поднявшись в её глазах я смогу переспать с ней. Остальное - будет неважно.
Параллельно с этим я не буду больше страдать из-за неё. Настоящий мужчина не страдает от такого бреда, она не со мной - это полностью моя вина, ныть и депрессовать - это не мой путь, я буду исправлять всё. Становиться сильнее.
В конце концов, я же хотел быть супер-человеком по Ницше? Сейчас меня окружают люди которые могут помоч мне в этом.
Это не простой пост. Это сделка. Сделака с самим собой. Условия которой нельзя нарушать.

Поймать состояние душевного баланса, запомнить его, удержать.

Мужчина

Мне надоело то как я живу.
Напомнила мне об этом сегодня Ася. Люблю и ненавижу. Она сейчас наверное с каким-нибудь мальчиком, я же один валяюсь в постели и дрочу. Сам добился этого, так что не вижу причин ныть и лезть в дипрессию. Начну по порядку с начала дня. Пробегусь только по интересным событиям, писать литературным языком о мелочах типа пробуждения в холодной и одинокой постели не буду, не хочется тратить на это себя, всё равно это никто не будет читать кроме меня.
На день у меня было запланировано 2 вещи - сходить с Асей на "Стиляг", посидеть у Дани в ЦУМе, даждаться Наташки и пойти в "Акварель", ну а после... по ситуации.
Приехал к Ксюше в парикмахерскую, постригся под 0,3. Нравица! На пару минут забежал в ЦУМ, чтобы помыть голову(боже, как же просто это сейчас делать!), и пошёл в Москву, уже выйдя из магазина я увидел что Ася стоит с Катей и о чём-то увлеченно разговаривают. Конечно не очень приятно было видеть их вместе, учитывая чт с Катей я уже ходил, а тут - ещё и с Асей пошол, в общем не хотел чтобы Катя подумала типа я пользуюсь ей для сближения с Асей. Неприятно было бы быть обвинённым(или просто молча посланным) в том, чего ты не делал. Так или иначе мы расспрощались и пошли с Асей в кино. Я сразу сделал себе установку общаться с ней как ни в чём ни бывало, как друзьям. Во время сеанса я немного обнимал её за плечо, но к середине фильма решил чт хватит кинестетики и убрал руки, потому что за день до этого я прекрасно провёл время с Наташей, не совсем так как могли бы, но всё же! Мне стало както неприятно, стыдно чтоли. Во время сцены когда Мэлс и Польза занимались любовью, а так же в ряде других моментов я смотрел на Асю, посмотрит ли она на меня, хотел увидеть что она что испытывает, проводит параллели... Но нет.. Это задело, ещё больше стало неприятно после её комментариев на сексуальную тему. Мысли о том что ктото обладал ею резали моё сердце, кромсали его, было дико неприятно. Как впрочем и сейчас если представить. Глупый Я, мазохист. Но всё в моих силах, я способен себя изменить.
Ах-да, с Натащкой встречу отменил так как было очень холодно и ... неохото было портить встречу ощущением обмороженных конечностей и не очень.
Зашол к Дане, он поплакался мне чт от него ушла девушка, я в свою очередь попытался как-то поддержать его, помочь ему. Но он влюблён в неё, он слаб. Ему не помоч, только он сам сможет это сделать, забил на это и поехал домой.
Вечером у Аси увдел статус "Уязвима, т.к. плакала". Мы с ней созвонились, я узнал что у неё опять на работе случились проблемы, попытался поддержать её но получилось это коряво.
Из этого разговора я вдруг понял многие аспекты наших отношений, первых отношений. Ей было тяжело со мной так как я был деревянным, было скучно со мной так как я мало того чт был не уверен в себе, у меня был просто нулевой запас знаний. Поэтому она дала почитать мне Синк. Я понял её фразу "Я просто поняла что я никогда не буду с тобой". Предсказуем, скучен, обычный. Влюблённость дополнительно заставляет меня совершать множество глупых вещей. Она это может читать.
Собственно поэтому я решил разработать план действий по..